A városban túlszaporodtak a galambok. Tűrhetetlenné vált a nagy szemét és
hordalék utánunk.
A polgármester úgy döntött hogy 1 milliót ad annak aki kiírtja a galambokat
a városból.
Jött is egy vállalkozó és így szólt:
- Én ennyiért elintézem a galambokat, de van egy feltételem, márpedig ,hogy
senki nem fog kérdezni semmit, ha mégis akkor a dupláját kérem.
A polgármester beleegyezett.
A vállalkozó kivett egy sárga galambot a táskájából , elengedte és az összes
galamb elrepült utána az isten tudja hova.
Ezt látván a polgármester megszólalt:
- Tudom hogy ez most 1 milliónkba fog kerülni de meg kell kérdeznem; Nincs
véletlenül a táskájában még egy sárga cigány is??

Mi a különbség az anyós és a viziló között? - Az egyik hatalmasra tudja tátani a száját, a másik meg olyan aranyosan tudja mozgatni a füleit!

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért…

A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba.
Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát.
Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam…

Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy "extasy"...

-Faszom a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Két szőke nő utazik egy vonatfülkében.
Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
Egyik szőke - Te, ez nem István a király?
Másik szőke - Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe.
- Helló István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak.
Erre az egyik szőke -Na, ki a hülye?

Két buzi focista beszélget:
-Te mit szeretsz a legjobban?
-Azt mikor gólt lövök! Akkor egyszerre 10 férfi csókolgat. És te?
-Én azt szeretem mikor kihagyok egy helyzetet és több tízezer férfi üvölti hogy: "Kapd be!"

Bemegy egy kocsmába Móricka, Pistike, a skót, a székely, a zsidó, a cigány, az angol, nyuszika, a medve, a farkas, a rendőr, és a szőke nő. Nézi őket a csapos egy ideig, majd megszólal:
- Mi ez, valami vicc?

Nõ:
Jó volt a szeretkezés.
Most fekszünk egymás mellett.
Õ elgondolkozva néz fölfelé.
Én aggódom.
Vajon mirõl gondolkozik?
Biztos a kapcsolatunkról.
Ó jajj, ráncolja a homlokát.
Biztos döntésre jutott.
De nem szól.
Csak összeszorítja ajkait.
Mérlegel, számítgat.
Biztos végigfut agyán, hogy már két éves a kapcsolatunk.
Talán azt is észrevette, hogy egy kicsit meghíztam.
Nem szól semmit.
Csak néz felfelé szigorú arccal. . .

Férfi: Ott a plafonon az a légy.
Mászkál.
Vajon hogy a francba nem esik le?

Egy néger vállán a papagájával bemegya bárba
A csapos:
- Hudefasza ... honnan van?
Mire a papagaj:
- Afrikából ... van ott még elég

Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a
Macskanöt egy tetön, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy
napozószékben, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem,
és durr bele...
- És nagyon meglepödött a Macskanö?
- Hát igen ... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember.

Férfi odalép egy fagyizó nőhöz:
> - Nem szeretném, ha félreértene, de nyalhatnék egyet?
> Nő nyújtja a fagyit... A férfi felsóhajt:
> - Félreértett...

Skinhead ül a kocsmában, a kabátja hátuljára fel van írva: "Utálom a cigányokat". Odalép hozzá egy kigyúrt cigány:
- Mi van a kabátod hátuljára írva, te mocsok?
- Ez az első dolog, amit utálok bennetek: nem tudtok olvasni! -
feleli a bőrfejű.
- Mi van, mi van; gyere ki, rendezzük le!
- Ez a második dolog, amit utálok bennetek: süketek vagytok!
Kimennek a kocsma elé, a cigány rögtön előránt egy kést:
- Na most legyen nagy a szád!
- Ez a harmadik dolog, amit utálok bennetek: mindig kést vesztek
elő, mikor lövöldözés lesz!

Az iskolában a tanítónéni azt a kérdést teszi fel a gyerekeknek, hogy mivel foglalkozik az apukájuk?
Pistike: - Az én apukám építész és házakat tervez
Józsika: Az én apukám orvos és embereket gyógyít.
Móricka: Az én apám egy köcsög buzi, egy bárban táncol és mindenki seggbe baszhatja, megszopathatja pár ezer forintért.

A tanítónéni az óra végén radtan kérdezi Mórickától:
- Kisfiam ez tényleg igaz?
- Á dehogy tanítónéni! Az apám az újpestben focizik, csak azt olyan ciki lett volna elmondani.

Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt:

A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban:
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
* 116 év
* 99 év
* 100 év
* 150 év
A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.

2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
* Brazíliában
* Chilében
* Panamában
* Equadorban
A szőke nő a közönség segítségét kéri.

3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét?
* Január
* Szeptember
* Október
* November
A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másk szőke nőt.

4. Mi volt IV György király neve?
* Albert
* György
* Manuell
* Jónás
A szőke nő a számítógép segítségét kéri.

5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
* Kanárimadár
* Kenguru
* Patkány
* Fóka
A szőke nő kiesik a játékból.

P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:
1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák (= tengeri kutyák) szigetét" jelenti.

A gyerek egyfolytában bömböl egy pöttyös labdáért, amit az anyja nem akar megvenni neki.
- Ha abbahagyod a sírást, otthon azt játszunk, amit akarsz.
A gyerek lenyugszik, hazaérnek.
- Játsszunk papás-mamást!
- Jó.
- Öltözz asszony, megyünk, és veszünk a gyereknek egy pöttyös labdát!

Egy katolikus pap meg egy rabbi szomszédok. Egy nap a pap, keresztény jócselekedet címén, lemossa a rabbi autóját.Ezt meglátja a rabbi.
Másanp a pap arra kel, hogy a rabbi lefűrészeli a pap kocsijának a kipufogóját.
- Megőrültél - kérdi a pap - mit csinálsz a kocsimmal?
- Te megkeresztelted az enyémet, Én körülmetélem a tiedet!-mondja a rabbi.

 forrás:www.sevenside.hu